РАЗВЛЕКУХА
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!
Рецепт коктейля "Не понял". Берется пустой стакан... и все.
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы, - закусывать больше надо!
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вызнаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Приводит мать дочку фотографироваться. Перед съемкой говорит фотографу:
- У нее косоглазие небольшое.
- Ничего, глазки подретушируем...
- Она еще и немного лопоухая.
- Ничего, ушки подправим...
- У нее с зубами проблема.
- Ну, зубки подрисуем. А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели?
- Так ведь без паспорта замуж не выйти!
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
В каждом из нас сидит то, что может нас посадить.
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
Есть только одно место" где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
Если у вашей подруги плохое
настроение - не переживайте, оно не передается половым путем.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.
Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и честно заплати налоги.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты?!
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на чужой территории.
Если результат не зависит от способа решения задачи - то это математика. А если зависит - то это бухгалтерия.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
Для того чтобы урезать бюджетнику зарплату, потребуется помощь микрохирурга.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Экспертиза установила, что череп у студента был проломлен изнутри.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блин!
Мам, а дай мне ириску.
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
